Enquanto limpam o nome do Flamengo, elementos os crtiicam.

Enquanto limpam o nome do Flamengo, elementos os crtiicam.
O meu primeiro contato com a física quântica aconteceu quando um camarada amigo meu, metido a intelectual só porque tinha o ginasial completo (havia controvérsias), tentou me explicar os gols perdidos do Deivid por uma óptica científica. Nunca o levei a sério, até porque mais tarde ele acabou enlouquecendo, coitado. Sua mente, tida como privilegiada por todos na minha rua, sucumbiu ante o volume imenso de informações a que era submetida diariamente, a saber, operações de subtração, multiplicação, divisão e adição com números de dois algarismos.

Mas confesso que na ocasião, o enunciado pomposo que ele retirou do bolso da calça Lee, e declamou como se fosse um Cid Moreira trajando uma camisa pirata do Flamengo ficou gravado até hoje na minha fraca memória: “Todo e qualquer ser humano possui a habilidade de observar e de alterar a realidade subatômica, porra!”

De posse dessa informação, enfim, ela para mim se revelou sem qualquer uso prático, útil nem ao menos pra chegar em garotas nas raves, pois ao ouvirem o tal enunciado logo me perguntavam por quanto eu estava vendendo o ecstasy. Mal e mal sabia eu, meus leais detratores, que o conhecimento que meu amigo tão generosamente me outorgara em troca de um gole na minha cerveja um dia ainda viria a iluminar minha percepção do universo…

O hoje. Sim, porque hoje, graças àquele momento sublime, consigo compreender quem, entre os quase 3 milhões de testemunhas que acompanharam o triunfo inquestionável do Flamengo no Módulo Verde da Copa União em 87, subverte a realidade ao afirmar categoricamente que a mesma foi vencida pelo Sport, que disputava outro módulo, o Amarelo.

E mais! Hoje sou também capaz de entender até o STJD, que conseguiu fazer com que um time rebaixado em 2013, que devia estar na Série B neste 2014, esteja ensaiando um bom futebol na Série A, a ponto de ser colocado pelos mais afoitos como real candidato ao título!

Sejemos cinseros e analfabéticos, por favor: há alterações de realidade maiores que essas?

Rá! Pegadinha do Negrão! Por incrível que pareça, há, sim. Cenão vejemos e erremos: enquanto os novos gestores rubro-negros tentam limpar o nome do Flamengo na praça, e suam suas imensas testas liquidando dívidas absurdas e irresponsáveis que nem por eles foram contraídas, colocando salários e direitos de imagem em dia, buscando patrocínios vantajosos, enfim, tirando o objeto de nossa afeição maior da lama onde “engenhosas” ou desonestas gestões anteriores o depositaram, existem elementos externos e internos, estes os quintas-colunas, que os atacam impiedosamente, como se os carecas estivessem assaltando o Clube em plena luz do dia. Elementos que esperavam que os assim chamados Blues fossem não somente a solução para o Flamengo, mas também para todo o futebol brasileiro!

Ou seja, temos aqui um poderoso exemplo de como a realidade pode ser alterada, ou melhor, adulterada por observadores.

Admito, claro, que o desempenho no futebol do Mais Querido do Mundo (by Conmebol) ainda não retornou ao padrão dos bons tempos, quando Jayme de Almeida se limitava a fazer o que sabe. Porém, levando em consideração que time grande não cai (sendo prova cabal e inequívoca disso o fato de o Flamengo não ter caído durante a gestão passada), e que a atual administração já faturou 3 títulos antes mesmo de completar a metade do mandato, prefiro dar um voto de confiança aos que ora se encontram no poder. Estes, na minha humilde opinião, e no devido tempo, com as devidas verbas e material humano, farão a necessária reformulação no elenco, extirpando dele os falsos atletas que comemoram derrotas em baladas, que não correm, que derrubam treinadores, que se machucam demais, que demoram muito pra se recuperar, e que são expulsos em vésperas de feriados.

E como, pelo visto, cada qual vive na realidade que escolhe para si, estou me lixando para o que pensa a mírdia escrotiva. Não perco meu abundante tempo assistindo aos insistentes e execráveis merchans nas mesas redondas nem minha parca paciência escutando asnos em bate-bolas radiofônicos.

Prefiro dormir, rir do desespero dos inimigos, e esperar.

1 – A propósito, você sabia que o Z4 da Copa União de 87 terminou com Goiás, Santa Cruz, Santos e Corinthians, o ulTIMÃO?: Realmente, uma pena não ter havido rebaixamento.

2 – Sabem aquele cara que mandou darem uma cusparada na cara do Edílson, e quebrarem a perna do Sávio?: Hoje virou treinador de seleção, respeitadíssimo pela moralíssima mírdia escrotiva nacional.

3 – O quê? Caiu a comissão técnica inteira do Flamengo? Aê, Léo Moura: COMBO!

4 – OK, admito que tenha faltado timing na demissão do Jayme: Foi muita sacanagem mandá-lo embora antes dos tais 15 dias de férias coletivas do elenco.

5 – Agora, Jayme, fique muito esperto: Querem te transformar num mártir, e mártir vivo a gente sabe que não rola.

6 – Racismo?: Parece que pra mírdia escrotiva a falta de transparência do Flamengo para com o Jayme foi uma insinuação de que o Jayme não é translúcido o suficiente.

7 – Na segunda passada, o Jayme passou o dia escutando que fora o último a saber, e que tinha sido feito de bobo, até que à noite chamaram sua esposa pra fazer uma declaração bombástica: Por isso acho que ele ficou bastante aliviado quando descobriu que tinha apenas sido demitido do Flamengo.

8 – Inegavelmente, o que derrubou o Jayme foi uma panela: Outro que sempre foi prejudicado por panelas é o Walter.

9 – Assim que a mídia escrotiva apurou que a queda do Jayme se devera a corpo mole, tratou de pôr no ar uma testemunha ocular: A mulher do treinador.

24 – Atitude bem machista, aliás: Chamar uma mulher quando o assunto é panela.

11 – Direitos iguais!: Já que a mídia escrotiva colocou no ar a companheira do Jayme, quando algum jornalista for demitido, o Flamengo também tem que dar espaço ao seu companheiro.

12 – Mas me causou certa surpresa a mírdia escrotiva ter batido tão forte no Bandeira e no Wallim: Porque, até onde sei, tem muito jornalista por aí chegado num careca.

13 – Meu caro Jayme, jamais se deprima, jamais se vitime. Veja os exemplos do Léo Moura e do André Santos: O time pode perder feio, eles podem jogar mal, mas à noite estão lépidos e fagueiros na balada.

14 – “O Flamengo precisa montar um novo time, com jogadores que possam entender o que é o Flamengo.” – Zico: O problema, ó mestre Zico, é que anda difícil até montar time com jogadores que entendam o que é uma cobertura, um contra-ataque, uma ultrapassagem…

15 – Seja bem-vindo, Ney Franco:Inimigo do Rogério Ceni é meu amigo.

16 – Feliz pela troca do Jayme pelo Ney: Prefiro retranqueiro a tranqueira.

17 – Porque Ney Franco conhece mais de esquemas que o Jayme: Sabe que para arrombar um Ferrolho não precisa chamar um chaveiro, que Pirâmide não é a Telexfree, que Catennacio não é comida italiana nem Carrossel, novelinha do SBT.

18 – O Fred é uma espécie de CR7 sem a mesma habilidade, explosão, precisão e carisma: Mas com um projeto de bigodinho.

19 – Aliás, tá tudo atrasado pra Copa mesmo: Até o bigode do Fred.

20 –  E o Renato Augusto está novamente no departamento médico: Não ser convocado pra Seleção o machucou bastante.


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15/05/2014

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