Urubudzilla: a novela Montillo.

Falando de Flamengo – Não. Não sei e não me interessa o nome do atual time do Montillo. Ou melhor dizendo, dos patrões do cara. Sei lá se são Japas, Chinas ou Coreanos. E antes que algum chato de plantão venha dizer que minha ignorância sino-nipo-coreana é algum tipo de preconceito, desafio o mala a me explicar, por exemplo, qual a diferença entre as músicas típicas da Bolívia, Venezuela e Chile. Sem pesquisar no Google, porque desse jeito até eu cravaria que o Shandong é um clube chinês… Ops… Lá se foi meu parágrafo inicial de efeito.

Cacete!!!! O cara quer envergar o Manto Sagrado. A família dele, pelo que ouvi falar, não consegue se adaptar lá pelas terras do sol nascente. Tudo indica que já nessa próxima edição do Brasileirão que se aproxima, e que ela chegue logo porque ninguém merece o Carioqueta, o cara será o novo usuário da camisa 10 mais mística, elegante e poderosa do Planeta Bola.

Vou confessar um treco. Eu nem sei se o cara anda bem das pernas. Da cabeça não deve estar lá muito bem, caso contrário não estaria disputando (ou não) um campeonato de futebol na China. Pô… Ir jogar bola por lá é que nem marcar com uns amigos um torneio de Sumô nas areias de Ipanema, sábado pela manhã. Pode até marcar, mas é esquisito.

De qualquer forma, é o Montillo. Decidi ignorar meus conhecimentos de como anda o futebol chinês e apostar que se o Luxa e os Smurfs decidirem trazer é porque o cara tá bem. Diga-se de passagem, nesse quesito estávamos mitando esse ano com as chegadas do Arthur Maia, Thalyson, Cirino, etc… Estávamos mitando até o Jonas começar a jogar. Depois disso nós estamos doutrinando e sambando na cara da sociedade do futebol carioca no quesito “eu contratei bem e você não”.

Um 10 clássico. É o que teremos. Pra melhorar de vez o que já está tomando contornos bem interessantes. Montillo há de fazer belo papel nessa nova série da Globo. Essa chamada “Todos os Jogos do Flamengo“, que teve sua temporada oficializada de vez quando o amistoso-festa do Léo Moura (pausa pra chorar ainda mais uma vez…) quebrou tudo quanto é recorde de audiência no futebol televisivo em 2015.

Somos uma Nação. E se os chineses vão ficar com essa aporrinhação pra liberar o nosso camisa 10 das malignas correntes trabalhistas que o prendem por lá, não nos resta nada mais e nada menos que uma retaliação diplomática. Nada de sushi, pastel de cane, quejo ou flango, sashimi, yakisoba, e muito menos aqueles filmes pornôs do Sex Zone HD que eu juro que nunca assisti ontem e nem hei de assistir outra vez.

E se não bastar, aí o troço vai ficar mais feio que camisa do Botafogo. Urubudzilla será enviado pessoalmente para as negociações nada amigáveis.

Tenho dito.