Zé Ricardo faz mudanças no treino, mas deve repetir time

Zé Cornetada envia um e-mail pela parte da manhã para a unha de sua carne, Pessimíssimo Noiabraba.

Querido Nóia,

E aê, parça, tudo frenético contigo?
Venho através desta para te contar um belo sonho que vivenciei na noite passada. Após orar e refletir muitíssimo sobre a injutificável e indigna posição do Mengo na tabela, e também pedir para Papai do Céu para que o carro do Chiquinho quebre na linha do trem, que o Fernandinho contraia uma gangrena dos ossos e que MA seja vendido para o Foguinho após passar por um corredor polonês de 40 milhões de rubro-negros, cheguei a conclusão que não há explicação para as injustiças cometidas com os outros times – que não vencerem os seus jogos por um a zero e sem contar com os
bostas sobreditos. Embalado pelas doces lembranças da torcida abarrotando o Máraca a empurrar o Fla para fora da zona de danação, fechei meus olhos para, enfim, embarcar no mais elitfootista de todos os sonhos.

Obs: deixei o PC ligado e uma aresta no canto de olho aberta para que eu pudesse acompanhar a escalação do time do Zé Ruela durante toda a madrugada, pois premunia que se ele estivesse acordado, estaria pensando em como os seus atos xenofóbicos
tirarão o nosso hepta. Pô, alguém tem que botar pressa no maluco!

Ali estava. Era um lugar no qual a luz reluzia assim como listas de relacionados. Em toda a parte, deslumbravam-se arquibancadas com capacidade para 150 mil. Havia gramados esverdeados a dois quarteirões da porta de casa com placas para todos os lados, dizendo assim: proibido pisar sem ser escalado por niguém mais que yo. Não havia dores de cotovelo, mas otários otimistas amarrados a postes com suas bundinhas levantadas ao ar, como se nunca mais fosse necessário mandá-los tomá em seus respectivos botões. Não havia um placar com menos de dois dígitos. Não havia cornetas, mas contudo trompetes. Não havia Rubro-negros sacaneando a arco-íris united, como também não havia cheirinho de hepta coisíssima nenhuma. Na verdade, o perfume do local era embebido em uma essência de subaca de Pep. Nada mais justo, pois estava eu ali em pé à beira do gramado trajando o meu jaquetão da Adidas, situado no meio de dez clones de Pep Guardiola que empunhavam suas pranchetas e canetas em riste a espera de meus esmeros. Olhei para trás com o intuito de constatar que, no meu banco, somente sentavam-se ali o número um, Cuéllar, o número dois, Cuéllar e o número três, Cuéllar, e assim por diante. O número doze era o Messi, que lá apenas posava para fotos de um comercial de instrumentos musicais de sopro qualquer.

Os Peps me sugeriam que eu deveria armar um time com vocação ofensiva. Eu repliquei “e foram vocês que descobriram o Brasil, Pepinhos?!” É óbvio, seus otários! O
time que for entrar em campo será o mais ofensivo de todos os tempos. Ele vem assim, com 1) Cuéllar, 2) Everton improvisado na lateral esquerda, 3 ao 11) Cuéllar. Finalmente poderia botar aquela jogada que ele fez contra o Coritiba à prática em todos os jogos.
Cuéllar rouba a bola no meio de campo, passa para Cuéllar que lança Cuéllar na área, Cuéllar domina a bola e estufa as redes dos-que-não-ganham-de-um-a-zero! Enquanto isso, Everton recompõe o corredor pelo lado esquerdo. Eu via o futuro. Todos os fins de
semana meteríamos um sonoro 7-1 neles todos…

…E quando eu por fim tinha o Alan preso à uma árvore e estava prestes a gritar “Mancuello, pode picar a mula”, meu doce sonho acabou-se. Acordei com o meu PC em
estado de alerta para mais um treino das manhãs. Puta que pariu! Massaraújo estava mais uma vez no rol dos-dementes-que-não-sabem-escalar. Se deixarmos escapar o Hepta, já sabemos de a quem culpar.

A vida segue, meu caro Noínha. As cornetas sopram, e barca do hepta passa! Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas.

Que tal se começássemos a ameaçar a virar vascaíno? Quem sabe o Bandeira ou Zé hipoteticamente não leriam isto para de uma vez por todas entender que a COISA é séria!!!

RRN (Reclamações Rubro-negras) ao
amigo Pessimíssimo Noiabraba,

José Rabugêncio Cornetada